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春野ユリ  - ,  08:00 PM

あまりにも依存してくる友達の扱い方

あまりにも依存してくる友達の扱い方

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友達があまりにも自分に注意を向けて欲しがったり、お金や住む場所のことで頼ってくるようだと、その重責に耐えるのに疲れてしまうかもしれません。依存してくる友達と接すると後味の悪いことになるかもしれませんが、友情自体を損なわずにそんな人と距離を置く方法があります。

寛大なのは悪いことではありませんが、1インチ譲ろうと思っていたら1マイル取られるということもあります。誰にでも頼ってくる友達はいますが、友達なので相手と気まずい状況になったり気持ちを傷つけたくはありません。そういう友達とは正面から向き合って相手の気持ちを傷つけるのではなく、もう少し巧みな技を使って何とかしましょう。


友達が困っているときに居合わせる


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David J. Lieberman氏の著書『誰にでも何でもさせる方法(Get Anyone to Do Anything)』に書かれている「連想の法則」によれば、「自分を快い刺激と結びつけると、他人はあなたに会うと心地よい感情を連想するようになります」。言い換えるなら、友達がパーティや昇進などの心地よいことを体験しているときに居合わせると、友達はそのとき抱いていた感情とあなたを結び付けるようになるのです。振り返って考えてみると、あなたにもそのときたまたま自分の機嫌が良かったり楽しいことをしていたから好きになったという人がきっといるはずです。同じことはネガティブな経験の場合にも作用するとLieberman氏は解説しています。

逆に言うならば、この分野の研究により、たとえばお腹が痛いとき自分の周りにいた人たちは無意識に状況の犠牲者になっていて、あまり好きになれない傾向があることがわかっています。もちろん快楽刺激と人をこのように結びつけること以外にも人を好きになる理由はあるのですが、それでもかなり強烈に好き嫌いの感情を左右しています。

友人があなたにあまりにも依存してきて気を引こうとしてくるなら、相手が嫌なことを体験しているときそこにあなたが居合わせていると認識させましょう。その友人はゆっくりと、しかし確実にあなたとネガティブな感情を連動させ始め、前ほどあなたと一緒にいたいとは思わなくなるはずです。

友人が楽しんでいるときに居合わせるのも気を付けてください。そうでないとあなたを悪い経験と結び付けて嫌いになってくれなくなります。友人の要求があまりにも過剰だと感じているときは、この法則を使って素早く遠ざけましょう。


自立した人たちに紹介する


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「あなたが最も長い時間を共に過ごす5人のうちの平均は『あなた自身』である」-Jim Rohn

ハッピーで自立している友達が別にいるなら、依存してくる友人をそういう人達のところに連れて行ってみてください。その新しいグループに釣り合うようにたちまち行動が変わるのがわかります。自分自身の生活を見渡してみると自分と一番親しい友人のグループとは行動パターンが共通だと容易にわかります。何よりも、全員が似たような食習慣や職業倫理を持っているはずです。『社会心理学:年齢を通した社会的同調性を垣間見る(Social Psychology: A Glimpse of Social Conformity Through the Ages)』では、他人から認められたいという欲求がどのように社会的基準に対する同調に影響しているか説明されています。これは小さなグループ内でも同じことです。

あなたの友人もあなたのグループの社会規範に影響されて同調しようとし始めるでしょう。その新しい友人グループが、たとえば経済的安定を誇りにしている人ばかりだと、その友人も「安っぽい奴」だと思われたくなくて何とかしようとするかもしれません。あるいは、日常の愚痴は短く「自分のせいで君たちを落ち込ませたくたくないんだ。一緒に楽しく過ごそうよ」という習慣をグループの全員が持っているなら、あなたの友人は同じような気持ちを自分も持とうとし始めるでしょう。日頃から愚痴を言いすぎると、ついていない日の愚痴を短くとどめて前に進んだときに比べて、人の同意は得にくいというヒントを得るからです。


「No」と言った後は自立に導く代案を出す


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友人をあちこちで蹴散らして悪いなあと思っているかもしれませんね。依存してくる友人は何でもないことも緊急事態に見せて、助けてあげないとこちらに自責の念を抱かせるのが並はずれて上手です。相手の要求や援助の依頼を断るときは、代わりにもっと自立につながるような代案を優しく提案して正しい方向に後押ししてあげましょう。あなたの提案には反発するかもしれませんが、確固とした態度で通してください。これは、依存してくる友人が身近な人たちを困らせないですむような自立した選択肢を探すのを奨励する巧妙なやり方です。たとえば、友人がお金を無心してきたら、「ごめんね、お金はないの。もう少し仕事のシフトを増やしてみたらどう?」と言ってください。


つかまりにくくなる


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疲れた、困った、利用されている、などと感じ始めたら、一歩引いてみてください。今までほどは自分はいないとわかってもらうように相手との間の境界線をはっきりさせましょう。そうすれば、相手もだんだんわかってきて、突然のこととは感じないはずです。

相手との境界線をはっきりさせるか、さらに巧妙になるかです。About Relationshipsというブログでは、時間外に電話してくる友人との間に巧妙に境界線を設けるという例が出ています。

仕事が終わって帰宅した後で電話をもらっても楽しく話せないと言いましょう。電話が鳴ったら鳴りっぱなしにしてボイスメールにメッセージを残してもらうか留守電にするかです。次にその友人と話すときは、「仕事の後はすごく疲れているから、ぼーっとしていて電話にも出ないのよ。夕食の前に電話してくれる?」と言ってみましょう。これであなたが電話に関してどのような立場をとっているかが相手にもわかるはずです。

その友人がどれだけ依存的で横柄かを本人とじっくり話すよりは、巧妙な方法をとった方が絶交になるリスクが低いです。


ポジティブな方向に強化する


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あなたにできるやり方でポジティブな行動を増強させて、友人に自分自身やあなたの扱い方を教えてください。友人が仕事に就いたことを誇りに思うとか、喜怒哀楽の発露の方法を別に見つけてくれて嬉しいとか、行動範囲を広げて新しい人達に出会ってくれているのを嬉しく思う、などと言ってあげてください。昇進したり今までならできなかったであろうことを達成したら、お祝いするために外に連れ出しましょう。一生懸命仕事をして、前よりハッピーになり独立心が強くなったことで良い気分になるようにしてあげれば、相手がそのまま突き進むモチベーションを保つのに役立ちます。


何をやってもだめなら、最後は自分の気持ちを話す


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巧妙なやり方は効果がありますが、こちらの言いたいことがなかなかわからない人もいます。何をやってもだめなときは、相手がこちらに頼り過ぎていると思っていること、他にも世界を拡げて新しい人達に出会うようにしてもらいたいし、もう少し自立して欲しいと思っていることを優しく伝えてください。言いにくいことかもしれませんが、あなたが相手のどんな点に批判的かはっきりするので、これが一番効き目があることもあります。願わくば相手が理解してくれて、あなたに必要な息抜きをさせてくれて、自分の幸福と自立のために頑張ってくれることを祈ります。


Tori Reid(原文/訳:春野ユリ)
Photos by Matt MacGillivary, Lachlan Hardy, Slava, Rocky Lubbers, and The National Guard.

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    友清哲

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