すみません。「他人があなたに言い訳をしていると、あなたがよく言い訳をする人でも、言い訳しなくなる」の部分の意味がいまひとつ良く分からないのですが…

>teshi
多分、他人に言い訳される不快感を自分が実際に味わうことによって、言い訳しなくなるという、「他山の石」効果のことじゃないかと。
ちなみに、私の周りで「Linux はまかせて」と公言する人がいたので、エディタの vi でテキストファイルを編集してもらおうとしたら、「俺が今まで触ってたのは UNIX だったから（わからない）」と言いわけ（というか嘘？）されたことがありました。
知らないなら知らないで良いのに。

”「他人があなたに言い訳をしていると、あなたがよく言い訳をする人でも、言い訳しなくなる」”の意味もよくわかりませんが、前の文章とのつながりもよくわかりません．
原文も読んでみましたが、私の英語力では少し難解でした（←言い訳）

終わりのほうが意味不明
「自分で言い訳をするのではなく、自分に代わって人に言い訳を言ってもらうことで（自分が泣き言ばっかり言う奴だと思われることを）防げる。たとえその人が頻繁に言い訳を口にしてもね」

たぶん、「自分が言い訳をする人でも、他人が言い訳をしてくると、それを不快に思った自分は、言い訳をしなくなる」ということだと思います。

失敗する可能性があるときに、前もって言い訳しておく「セルフハンディキャッピング」という高等技術（?）もありますねｗ

僕も同じとこがよくわからず、原文を見ました（「But you can avoid this happening if someone else does the handicapping for you, and surprisingly enough, even if they do it often.」）

「他人の振り見て我が振り直せ」ってことなのかなと思います。

おっしゃる意味がよく解らなかったので、そのままにしておきました。

うちの嫁は、本当にいい訳ばかりします。こんな性格になったのも親のせいと考えているようです。その為、すぐに何で自分ばっかりと考えてしまうようです。まさにエゴの塊です。自分がかわいくて仕方ないのだと思います。
結婚5年目になるのですが、最近正直嫌気がさしてきました。
これも、逆に私が言い訳をしてゆけば直るということなのでしょうかね。
少し試してみようと思いました。

原文だと、引用の直前に「言い訳しなくなるようにするには、自分が言った言い訳をオウム返ししてくれるような他人を見つけろ(超役)」てな一文があるので、それを付け加えると内容がしっくりくるのではないかと。

ニューヨークタイムズの記事
http://www.nytimes.com/2009/01/06/health/06mind.html
を読むと
That, too, is well known among the very best of excuse makers: for best results, recruit an apologist.
とあるので自らエクスキュースをするのではなく、たとえば上司に「○○君はこういった仕事は初めてで不慣れな点もあるかもしれませんが」などといってもらうことじゃないの？

上記Anonymmousさんがおっしゃるように
『自らエクスキュースをするのではなく、たとえば上司に「○○君はこういった仕事は初めてで不慣れな点もあるかもしれませんが」などといってもらうこと』
という解釈が正しいと思います。

言い訳をしたことがある人は、多かれ少なかれ、それが自己防衛のためであることを知っているのですから。

「それを直す方法」は？

それを直す方法は“But you can avoid this happening if someone else does the handicapping for you, and surprisingly enough, even if they do it often.” のことだとおもいます。「誰かがたくさん、信じられないくらい言い訳してくれるのを待つことです。 (みんな言い訳はたくさんするものだけれど、そのくらいじゃ不足です)」

というものの「直す」といった感じじゃ、ないですね。「言い訳ばっかりするヤツだ」と見られることを you can avoid なんだとおもいます。

「言い訳」がその国の文化においてどのような位置づけであるかということを考えると、どなたかも上で言っておられたように日本では「言い訳＝悪」の認識ですから日本人受けするテーマなのではないかと思います。ただ、直す方法が明確でない点が残念ですが。

逆に、皆が自己の都合ばかり考え、口達者でいい訳が得意な人が多い国なら、言い訳が自分の利得を守る手段の一つということが考えられます。そのような文化の中ではむしろ言い訳は必要悪であることが多いのです。